|
Humor
Waar hoef je nooit bang voor te zijn?
Dat je bezem gekaapt wordt.
Wat is het beste van Pagan vrienden?
Ze aanbidden de grond waar je op loopt.
Waarom gaf een Wicca in de leer, varkensvlees op?
Ze dacht dat in de Wiccan Rede stond: "Chew what you will, but ham? -none."
Wat is het favo vak van een heks op school?
SPELLing
Wat zeg je tegen een boze heks?
Ribbit (kikker-geluid)
Waarom had een blonde pagan een lasso?
Ze wilde de maan neer trekken.
Hoe kun je zien dat een blonde pagan een cirkel heeft gesloten?
Er zit type-ex op de vloer.
Ken je die van de dislectische duivelsaanbidder; Hij verkocht zijn ziel aan Santa.
Hoe noem je een eclectische heks met te veel paden?
Hektisch.
How do you call a Witch who practices on the beach?
A Sandwitch.
What's Wiccan, flies around, and makes honey?
The Blessed Bee!
Why did the blond pagan have a remote control?
She wanted to channel.
Proef de religie - lik een heks!
De Godin leeft en ze heeft mijn huiswerk opgegeten.
Een ogenblik, alstublieft. Al onze Muzes zijn op dit moment in gesprek, maar uw inspiratie is heel belangrijk voor ons...
Wij krijgen meer gedaan na 2 uur 's nachts dan de meeste mensen in een volledige dag.
E-mail gebod;
Wat gij niet wil dat gij ziet, zend dat ook een ander niet.
Atheïsme (ongelovigheid) is een non-prophet organisatie.
Wat is het verschil tussen New Age en Paganisme?
500,- euro per week of de plaats van de komma.
Hoe zie je het verschil tussen een New Age Heks en een Neo Pagan Heks?
Gooi ze allebei in het water;
De Neo Pagan blijft drijven, terwijl de New Age Heks zal zinken onder het gewicht van alle overprijzige kristallen.
Een scepticus gaat naar een waarzegster.
Waarzegster; "U bent de vader van 2 kinderen."
Scepticus; "Dat denkt u, ik ben de vader van 3 kinderen."
Waarzegster; "Dat denkt u."
Twee waarzegsters komen elkaar tegen. Zegt de één tegen de:
"Ik zie dat het met jou goed gaat. Hoe gaat hem met mij?"
Twee mannen komen elkaar tegen;
"Hoi, hoe is het?"
"Goed. Hoe is het met je zoon? Nog steeds werkeloos?"
"Ja, maar hij doet nu aan meditatie."
"Meditatie? Wat is dat?"
"Ik heb geen idee, maar het is vast beter dan de hele dag zitten en niks doen."
Top 10 Redenen waarom Trick-or-Treating beter is dan sex
10. Je krijgt gegarandeerd tenminste iets in de zak.
9. Als je moe word, wacht je 10 minuten en ga je daarna gewoon weer verder.
8. Hoe lelijker je eruit ziet, hoe makkelijker je het krijgt.
7. Je hoeft de persoon die je lekkers geeft, niet te complimenteren.
6. Het maakt niet uit of degene met wie je bent fantaseert dat je iemand anders bent, want dat BEN je ook.
5. Over 40 jaar geniet je nog steeds van snoep.
4. Als je niet krijgt wat je wilt, kun je altijd nog naar de buren gaan.
3. Het geeft niet als kinderen je horen kreunen en gillen.
2. Minder schuldgevoel de volgende ochtend.
en nummer 1.
Je kunt er de hele buurt voor afgaan!
Top 10 Te ontwijken huizen met Trick-or-Treating
10. Elk huis dat uit een gat in de grond lijkt te komen.
9. Elk huis dat gemaakt is van voedsel.
8. Elk huis met tuinbeelden van hyena's.
7. Elk huis waarvan de enige ingang zich in de kelder bevind.
6. Elk huis waar hoge spannings-lijnen lijken te stoppen.
5. Elk huis dat blijft grommen: "Ga weg".
4. Elk huis waarin de meubels door de huiskamer lijken te wandelen.
3. Elk huis dat meer lijkt op een enorm zwevend platvorm dat 1 meter boven de grond hangt, dan op een huis.
2. Elk huis met een tuin vol beelden van mensen in vreemde rennende posities
en nummer 1.
Elk huis dat er een paar seconden geleden nog niet stond.
Why did the chicken cross the road... Pagan style
(Waarom steekt de kip de weg over; waarom bedrijft een heks hekserij.)
Keltisch
In County Feedbeygohn op Midzomerdag word nog steeds de St. Henny's Dans beoefend, welke een overblijfsel is van de oude Pagan Overstekende Kip vruchtbaarheids rite. Vandaag blazen de moderne pagans nieuw leven in deze oefening, geweid aan de Hen en de Groene Haan.
Dianic
De kyp ('kip' is een term van pionier onderdrukking) moet voor haarzelf het recht opeisen om aan de andere kant van de weg te zijn, nadat het haar was geweigerd voor eeuwen. Door dit te doen laat ze de kracht van de Hen in haarzelf weer tot leven komen.
Druïde
Om bij de heilige wijsheid te komen, natuurlijk! Onthoud dat 99% van alles geschreven over weg-overstekende-kippen pure verzinsels zijn, gebaseerd op onbetrouwbare bronnen. Ja, er waren een paar onfortuinlijke kippen opgeofferd in het verleden, maar dat is nu voorbij...
Eclectisch
Omdat het voor haar juist leek om te doen op dat moment. Ze gebruikte wat Egyptisch graan en een Keltisch klinkend woord voor de weg en voegde wat Indiaanse elementen toe aan haar graan-naam, Chicken-who-Dances-and-Runs-with-the-Wolves.
Nieuwelingen
Nou, omdat ik heb gelezen in een heel gaaf boek dat vertelde, zoals, kippen horen de weg over te steken, toch?
(Hoe herken je een Nieuweling;
Het zijn mensen die een boek lezen en denken dat ze al een volgroeide kip zijn, of die bij het lezen van dit onderwerp denken; "Ik ben niet op zoek naar kippen spreuken.")
Familie Traditie
Tijdens het opgroeien denk je niet veel naover 'de weg oversteken'. Een kip was een kip. Ze stak de weg over omdat dat werkte om haar naar de overkant te krijgen. We concentreerden ons op wat werkte en werkten meer samen met de ouderen van de schuurtuin en minder met alle 'beschermers van het kippenhok'. We kregen onze visie op 'kippen' en 'de andere kant' ook niet van Gardner. Je kunt kiezen ons niet te geloven, want we hebben niet neergekrabbeld op papier wat ons mondeling is verteld (wat, in sommige tijden in de geschiedenis, de enige manier was om niet in de Paas kippen soep te belanden!), maar dat veranderd niks aan de feiten; er WAREN echt kippen, en ze HEBBEN WERKELIJK de weg overgestoken!
Alexandriaan/Gardneriaan
Als ik dit uitleg, breek ik mijn eed van geheimhouding. Ik kan wel zeggen dat het WERKELIJK een oude rite is, van heel vroeger, zelfs nog van voor 1951,en ik heb het geleerd van een betrouwbare bron. Zoals Gerald zei; Je hebt er een kip voor nodig om een ei te maken.
Britse Traditie
Het woord 'chicken' (kip) komt van een specifiek Oud Engels woord ('gechekken'), en het is alleen van toepassing op een bepaald volk van Oost Anglia (het vroegere Engeland) of degenen die hier vandaan komen. Wat de rest betreft, denk ik dat ze iets grootendeels vergelijkbaars doen, maar onthoud dat de traditionele wegen niet verward mogen worden met de moderne wegen...
Wijsneus
Hé, zijn jullie echt kippen? Kunnen jullie me een spreuk geven die zorgt dat een kip de weg oversteekt?
Wicca
De kip stak de weg over omdat ze het gevoel kreeg eindelijk 'thuis te komen'. Ze kon het alleen doen, of met anderen, maar ze moest eerst de Wachters van de Wachttorens van de schuurtuin aanroepen..., ehm, nadat ze de cirkel had getrokken.
Asatru
Ten eerste geloven we niet in een "Eén Kip" of een "Hen en Haan". Wij geloven in veel kippen. Ten tweede "de weg oversteken" is een deel van de drie levels, of werelden, en de kip stak simpelweg over van de ene wereld naar de andere. Heil aan de Kippen!
Elfen
Bij schemering en onder de stralende sterren kunnen zij die daar goed in getrained zijn, nog steeds de kippen de weg over zien steken. Herverbintenis met deze "fee-volkeren" terwijl ze oversteken is cruciaal om de balans tussen de energie van moderne ontwikkeling en het leven met de aarde te herstellen.
Keukenheks
De kip stak de weg over om eten te halen, een haan te halen of om weg te komen van mij nadat ik besloot om kip nemen als avondeten!
New Age
De kip stak de weg over omdat ze daarvoor koos als één van haar lessen die ze moet leren in dit leven. En bovendien was er zoveel wierook en helder, wit graan om te ontdekken aan de Andere Kant.
Solitaire heks
De kip wilde niet in een coven of een oven.
Sjamaan
De weg oversteken is een manier om opnieuw in aanraking te komen met heling, visioenen, levenswijzen van het verleden. Kippen weten dit al heel lang, maar de toenemende Hanenbeweging voegt ook meer hanen toe aan het oversteken.
20 Manieren om Trick-or-Treaters te verwarren
- Geef ze iets anders dan snoep (tandenstokers, golfballen, zakjes zand, enz.).
- Wacht achter de deur tot er mensen komen. Als ze bij de deur komen, spring je tevoorschijn, gekleed in kostuum en met een tas, en roep: "Trick or Treat!". Kijk naar ze, krab op je hoofd en reageer verward.
- Vul een koffertje met knikkers en crackers en schrijf er in grote letters 'Top geheim' op. Wanneer Trick-or-Treaters komen kijk je verdacht rond en zeg je: "Het werd wel tijd dat je kwam", geef de koffer en sluit de deur snel.
- Nodig zo'n 30 man uit om te wachten in je huiskamer. Wanneer de Trick-or-Treaters aan de deur komen zeg je: "Kom binnen". Als ze komen, roep je met z'n allen: "Verassing!". Doe alsof het een surprise-party is.
- Vraag iedereen die aan de deur komt binnen en vraag of ze weten wat er mis is met je vaatwasser. Blijf beweren dat het een onnatuurlijk 'draaiend' geluid maakt.
- Nadat je ze snoep hebt gegeven, overhandig je ze de rekening.
- Open de deur, verkleed als een enorme vis. Stort direct ineen en zeg of doe niets totdat de Trick-or-Treaters weg gaan.
- Wanneer je de deur opendoet houdt je een reep in je hand, gooit hem op straat en roept: "Op de kniëen ervoor!".
- Wanneer je de deur opent, kijk je naar de Trick-or-Treaters, doe geschokt en bang en begin de longen uit je lijf te gillen. Gooi de deur dicht en ren gillend door het huis, tot ze weggaan.
- Sta erop dat de Trick-op-Treaters elk 10 push-ups doen voor je ze snoep geeft.
- Geef ze een menulijst en laat ze hun snoep bestellen. Blijf vragen of iemand de wijn-lijst wil zien.
- Neem een katapult, ga in je tuin zitten en schiet pompoenen op iedereen die binnen 15 meter van je huis komt.
- Wanneer mensen bij je huis komen, spring je uit een raam in de buurt, door het glas brekend en ren je zo ver weg van je huis als je kunt.
- Open de deur, verkleed als pelgrim. Staar naar de Trick-or-Treaters voor een tijdje, doe verward en begin door de kalender te bladeren.
- In plaats van snoep, geef je beschilderde eieren. Als iemand tegenstribbelt leg je uit dat de eieren het enige is dat je over had van Pasen.
- Open de deur, verkleed als tandarts. Geef de Trick-or-Treaters boos een 2 uur durende preek over tandverwaarlozing.
- Open de deur met een mondvol M&M's en meerdere aangegeten repen in je hand. Reageer verbaast en sluit de deur. Open hem weer een paar seconden later en blijf erbij dat je geen snoep in huis hebt.
- Deel sigaretten en flesjes drank uit.
- Zet een kroon op een pompoen en zet de pompoen op een troon in je tuin. Sta erop dat alle Trick-or-Treaters buigen voor de pompoen.
- Verkleed je als een konijn. Schreeuw en vloek vanaf het moment dat je de deur opent en gooi boos snoep richting de Trick-or-Treaters. Gooi de deur dicht wanneer je klaar bent.
 Astrologische gebeden
Ram: O god, geef mij geduld... en snel graag!
Stier: God, help me om te gaan met veranderingen, maar niet te snel.
Tweeling: Beste god. Wie is god? Waar is god? Waarom is god?
Kreeft: Ooooh! God!!!
Leeuw: Ja?
Maagd: God, maak ons alstublieft volmaakt en maak en maak er niet zo'n zooitje van als laatst.
Weegschaal: Lieve god, help me alsjeblieft om besluitvaardig te zijn, maar aan de andere kant, wat denkt u wat het beste is?
Schorpioen: Onze vader, vergeef ons mijn schulden en mijn schuldenaren, ook al verdienen die r**zakken het niet!
Boogschutter: Beste god, ik zei het u een keer, ik zei het 10.000 keer, help me te stoppen met overdrijven.
Steenbok: Geachte god, ik zou u willen vragen mij te helpen, maar ik leerde lange tijd geleden niemand te vertrouwen.
Waterman: Lieve god, ik zeet dat ik van verandering hou, maar deze chaos is belachelijk!
Vissen: God, ook de 5e borrel die ik vanavond drink, gebruik ik ter ere van uw glorie.
Astrologisch lampje
Hoeveel leden van een sterrenbeeld heb je nodig om een lampje in te draaien?
Ram: Eentje maar. Hoe dom denk je dat ik ben?!
Stier: Een, maar probeer hun er maar eens van te overtuigen dat het uitgebrande lampje onbruikbaar is en weggegooid moet worden.
Tweeling: Twee, maar het klusje wordt nooit geklaard. Ze blijven toch vechten over wie het moet doen en hoe het gedaan moet worden!
Kreeft: Eentje maar. Maar een therapeut moet er 3 jaar over doen om ze door het rouwproces heen te krijgen.
Leeuw: Leeuwen verwisselen geen lampjes, hoewel soms hun agent wel een Maagd regelt om het werk te doen als ze weg zijn.
Maagd: Ongeveer 1 milioen met gemiddelde fouten van ongeveer 1 op een miljoen.
Weegschaal: Ehm, 2. Of misschien 1. Nee, bij nader inzien toch 2. Vind je ook niet?
Schorpioen: Die informatie is strikt geheim en wordt alleen gedeeld met de Verlichten in de Sterrenkamer van de Oude Hierarchishe Orde.
Boogschutter: De zon komt op, de dag is jong, we hebben ons hele leven voor ons en jij zit daar binnen je zorgen te maken over een stomme uitgebrande lamp?
Steenbok: Ik verspil mijn tijd niet aan deze kinderachtige grappen.
Waterman: Nou, je moet wel onthouden dat alles energie is, dus...
Vissen: Lamp? Welke lamp?
Dit is nooit grappig... ;)
Een heks met een borreltje te veel op, een zwabber geven in plaats van een bezem...
Voor een klein ritueel op zoek gaan naar een paddekrukje in plaats van een paddestoel...
Een heks die haar gewaad wast, een mantelzorger noemen...
Een heks die roept: "Ik kan niet heksen!"
Een heks met een vleermuisarm...
In Oss gaan vragen waar die tovenaar nou woont...
Muntthee zetten van je kleingeld...
Een heks-a-gram sturen omdat je postzegels op zijn...
Na een Mexicaanse maaltijd in het Oosten de Wind aanroepen...
De maan die doorbreekt...
Een mannelijke heks met toverballen...
Een vrouwelijke heks met een toverdoos...
Een Hogepriesteres met hoogtevrees...
Een feministische Keukenheks een kookpot noemen...
Een Hogepriesteres die water bij de wijn doet...
Een Hogepriester vragen of je zijn toverstokje even vast mag houden...
Bij een heks op bezoek gaan en zeggen dat ze zo'n snoeperig huisje heeft...
In een heftige woordenwisseling tegen een heks roepen: "Ach, vlieg op!"
Een keukenheks die kookt van woede...
Een keukenheks die de hond in de pot vind...
Een heks met narcolepsie (slaapstoornis waarbij je plots in slaap valt) bij een volle maan ritueel...
Tegen een keukenheks zeggen dat ze er pittig uitziet...
Een heks met opvliegers...
Tegen een gothic heks zeggen dat ze er gekleurd op staat...
Een heks een recept geven tegen wratten...
Een keukenheks die er een potje van maakt...
Een koek-en-zopie ritueel voor Midzomer houden...
Een heks met een punthoofd...
Aan een heks, wijzend op diens pentagram, vragen waarom zij/hij voor Ajax is...
Een heks die lopend op weg is, vragen of ze bezempech heeft...
Aan een skyclad heks (naakt werkend) na afloop vragen of het ritueel opwindend was...
 What Would (vul hier je Godheid in) Do?
Sommige mensen vragen zich in moeilijke situaties af; 'WWJD?', wat betekend, What Would Jesus Do? Wat zou Jezus doen?
Maar nu hebben we voor de niet-Christelijk overtuigden;
WWAD?
A=* Artemis; zij zou hem in een hert veranderen om door zijn blaffende honden verscheurd te worden.
* Athena; op ze neerkijken (en ze dan helemaal lens slaan in een logische volgorde)
* Apollo; hun muzikale talenten testen... op een festival wedstrijd.
* Aphrodite; bedoel je niet 'Wie' zou Aphrodite doen?
* Astarte; liefde EN oorlog bedrijven
* Aonghais; zijn gezicht blauw verven, zijn kont ontbloten, een fles breken en uitdagend roepen; "Kom in me brouwsel, jij theezakje!" (Vertaald: om me te hoofdkonten als je dapper genoeg bent of Glasgow Kussen.)
WWBD?
B=* Bacchus; ze dronken voeren en omtoveren tot dolfijnen.
* Brittania; Winnen!
* Boedha; Doet het er toe? Als je verlicht bent, doet het er niet meer toe. Als je niet verlicht bent ook niet.
WWCD?
C=* Ceres; het kalm bespreken terwijl je een zeis vasthoudt.
* Cerridwen; het nog een keer omroeren.
* Chaos; niemand weet het echt zeker... maar het wordt wel een zooitje... en interessant.
* Cthulu; Doet het ertoe? Er is toch niemand die het overleeft.
WWDD?
D=* Demeter; je landen vervloeken als je haar dochter niet terugbrengt voor 10 uur 's avonds! (En denk er niet aan om haar ook maar aan te raken!)
* Discordia; Hier, neem een appel... ALS je de mooiste bent.
WWED?
E=* Ereshkigal; ze uitkleden en aan een haak hangen om weg te rotten
* Elueusinians; dat is een mysterie
WWFD?
F=* Flora; zeg het met bloemen
* Fortuna; doe mee aan de loterij
WWGD?
G=* Gaia; ze herrineren om de grond te aanbidden waar ze op staan.
* Ganesha; zijn rat opzadelen
WWHD?
H=* Hades; zeggen dat ze naar de hel kunnen lopen.
* Hecate; ze het juiste pad wijzen... of was het het linker pad?
* Hera; zij zou jaloers worden
* Hercules; hij zou het opbrengen om met een antwoord te komen
* Herne; ze op een wilde jacht leiden
WWJD?
J=* Janus; wegkijken
* Jupiter; ze neerslaan met een bliksemslag uit het grote blauw
WWKD?
K=* Kali; hun kloppende harten eruit rukken, hun bloed drinken en op hun vertrapte lijken dansen. Dan stukjes dragen als sieraden.
* Kwan Yin; ze een beetje medelij tonen
WWLD?
L=* Loki; bij de volgende straat links afslaan, 5 kippen kopen, wat sieraden 'lenen', in een zeeleeuw veranderen en een paar appels stelen. Om in te komen.
* Luna; ze moonen! (blote billen laten zien)
WWMD?
M=* Mithras; de stier snijden!
* Mars; voorbereiden op de strijd
* Mercurius; van gedachte veranderen... weer.
WWND?
N=* Narcissus; Huh? Is er hier nog iemand anders?
WWPD?
P=* Pan; ze zeggen om neer te pijpen of op te rotten
* Pluto; Minie's been rijden
* Priapus; van de gelegenheid gebruik maken
WWSD?
S=* Sekhmet; haar verdriet verdrinken in bloed
* Set; Dat zal ik je besparen, maar mooi is het niet.
* Shiva; wat wiet roken en de hele nacht door dansen
WWTD?
T=* Thor; het eruit slaan
WWVD?
V=* Vesta; de haarden brandend houden
* Vulcan; Live long and prosper (hey, dit heeft een tijd geduurd! Ik wilde even checken of je zo ver was gekomen.)
WWYD?
Y=* Yahweh; "Ik hoor je, ik hoor je! Stop alsjeblieft met die brandende struik! OY!"
WWZD?
Z=* Zeus; Bij Jove, hij zou met de dames flirten!
Regels voor Halloween
- Als het lijkt alsof je het monster gedood hebt, ga NOOIT kijken of het werkelijk zo is.
- Lees nooit een boek over monsters oproepen hardop, ook niet als grapje.
- Als je kinderen tegen je praten in Latijn of een andere taal die ze niet horen te kunnen, schiet ze dan onmiddelijk neer. Op lange termijn bespaard dit je een hoop verdriet. Maar je zal waarschijnlijk wel een boel kogels nodig hebben, dus wees voorbereid. Dit is ook van toepassing op kinderen die met de stem van iemand anders praten.
- Zoek nooit in de kelder en zeker niet als de stoppen doorgeslagen zijn.
- Als je in de meerderheid bent, ga er dan nooit alleen op uit of opsplitsten.
- Ga nooit in, op of boven een tombe, crypte of graf staan of elke andere vorm van een dode.
- Als algemene regel; los nooit puzzles op die een poort naar de hel openen.
- Als je naar iets zoekt dat een hard geluid maakte en ontdekt dat het alleen maar de kat was, SCHEER JE WEG!
- Als huishoud apparaten uit zichzelf aangaan, zoek dan niet naar mogelijke kortsluiting, GA DIRECT WEG!
- Neem nooit iets van de doden.
- Als je een stad vindt die er verlaten uitziet, dan is daar waarschijnlijk een goede reden voor. Ga niet rondneuzen.
- Ga niet klooien met DNA technologie, tenzij je echt weet wat je doet.
- Als je voor het monster wegrent, wees er dan op voorbereid dat je minstens 2 keer struikeld en valt, als je een vrouw bent nog vaker. Onthoud ook dat, ondanks dat jij rent en het monster zich slechts voortsleept, het nog steeds snel genoeg voortbeweegt om je in te halen.
- Als je vrienden zich opeens anders gaan gedragen, zoals: blazen, een fassinatie voor bloed, gloeiende ogen, toenemende beharing enzovoorts, dood ze dan meteen.
- Blijf weg van sommige locaties waarvan sommige hier beschreven staan: Amityville, Elm Street, Transylvanie, Nilbog (je zit in de problemen als je deze herkend), overal in Texas waar kettingzagen verkocht worden, de Bermuda Driehoek, Sleepy Hollow of een klein dorpje in Maine.
- Als je benzine op is in het midden van de nacht op een eenzaam weggetje, ga dan niet naar het dichtsbijzijnde verlaten lijkende huisje om te telefoneren. Als je het maar vreemd vind omdat je nog een goedgevulde tank had, schiet jezelf dan neer. Je gaat namelijk toch dood en wordt hoogstwaarschijnlijk opgegeten.
- Let op vreemden die rare instrumenten dragen. Bijvoorbeeld; kettingzagen, nietmachines, heggescharen, graveermachines, grasmaaiers, branders of instrumenten gemaakt van dode vrienden.
- Als je ontdekt dat je huis is gebouwd op een begraafplaats dan is de tijd gekomen om in te trekken bij je schoonfamilie. Dit is ook van toepassing op huizen waarvan de vorige bewoners gek zijn geworden, zelfmoord hebben gepleegd, op een vreselijke manier zijn overleden of die Satanistische daden hebben gepleegd.
- Kleed je gepast. Als je gaat kijken wat dat geluid beneden in het oude huis veroorzaakte, moeten vrouwen geen zwierige onderkleding dragen. En neem een zaklamp in plaats van een kaarsje.
- Noem de namen van demonen nooit bij open vuur omdat dit plotseling op kan vlammen. Wees wat dat betreft bijzonder voorzichtig bij open haarden.
- Ga niet op zoek naar heksen op het platteland van Maryland.
13 december
Beste Hulstkoning,
Wij moeten u helaas mededelen dat uw aanvraag om langer hier te verblijven, is wederom geweigerd, en daarom moet uiterlijk 21 december vertrekken.
Wij vinden het spijtig van de recente overname van uw koninkrijk door de Eikkoning, maar om eerlijk te zijn, wordt het niet eens tijd voor iets nieuws, in plaats van elk jaar opzij gestoten te worden door uw eigen broer sinds het begin der tijden?
Wees alstublieft snel met het verhuizen van uw persoonlijke eigendommen, zodat het Sfeer-team het gebouw klaar kan maken voor de nieuwe bewoner. Het spijt ons dat we zo dringend moeten zijn over dit ondewerp, maar u kent de Grote Dame, en als de zaken achterlopen op schema...
We waarderen uw zaak en we hopen, als u nog eens in de buurt bent, dat u onze service onthoudt en Planeet Aarde kiest als uw thuis weg van huis.
Oh, en als u langs Hades komt op uw vertrek, zeg hem: 'Demeter doet je haar vloeken en zweert dat ze je dit keer echt zal vermoorden als je nog een keer naar buiten komt. Persephone heeft haar borstel in de badkamer laten liggen, wilt u het voor haar bewaren?'
Hoogachtend.
PS: geniet van uw zomervakantie in Australie.
Kopie gestuurd aan de Eikkoning.
Dear Mr. and Mrs. Thomas,
I write this letter in concern of your daughter, Aradia Moon. Please don't take this the wrong way, however, although she is a straigh A student and a very bright child, she has some very strange habit that I feel we should address.
Every morning before class, she insists on walking around the classroom with her pencil held in the air. She says she is "drawing down the moon". I told her that her Art Class is in an hour and to please refrain from doing any drawing until then.
And speaking of Art Class, whenever she draws a nightsky, she insists on drawing little circles around all the stars and people dancing on the ground. And that brings up dancing, I had to stop her twice for taking off her clothes during a game of Ring Around the Rosey! By the way, what does the term 'skyclad' mean?
Aradia has no problem with making friends. I always find her sitting outside during recess with her friends around her in a circle. She likes to share her juice and cookies. It is nice how she wants no one to ever thirst or hunger. However, when I walked over to see what they were doing, she jumped up and told me to stop, pulled out a little plastic knife and started waving it in front of me. I thought this was a bit dangerous, so I took her to the Principal's Office. She explained to the Principal that she was 'opening the Circle' to let me in. She also said that her mommy and daddy always told her not to play or run with an 'athame' in her hand, that she could put someone's eye out. I don't know what an 'athame' is, but I am glad that she keeps it at home.
As for stories, your daughter tends to make up some whoppers. Just yesterday when I was talking sternly to Tommy Johnson and shaking my finger at him, he started screaming and ran from the room. When I finally caught him, he told me that Aradia told him and the rest of the class that the last time I shook my finger at someone, they caught the chicken pox. I explained to him that the Sally Jones incident was just a coincidence, and that things like that don't realy happen.
One of the strangest things that happened was when I asked the children to bring in Halloween decorations for the classroom. Aradia brought in salt, incense and her family album. I see she has quite a sense of humor.
One of Aradia's worst habits is that she is very argumentative. We were discussing what the Golden Rule was (Do Unto others what you would have them Do Unto You), she firmly disagreed with me and stated is was 'Do As you will, but Harm None' and she will not stop saying 'So Mote It Be' after she reads aloud in class. I try correct her on these matters and she got very angry. She pointed her finger at me and mumbled something under her breath.
In closing, Mr. and Mrs. Thomas, I would like to set up a parent/teacher conference with you sometime next week to discuss these matters. I would like to see you sooner, but I have developed an irritating rash that I am quite worried about.
With deep concern,
Mrs. Livingston
PS: Blessed Be. I understand this is a greeting or closing from your country that your daughter informs me is polite and correct.
 Een Pagan in Hel
Een Pagan sterft en vind zichzelf tot zijn grote verbazing, staand voor een grote parelachtige poort. St. Petrus vraagt hem; "Kan ik u helpen?"
De Pagan vraagt; "Waar ben ik?"
St. Petrus zegt; "Je staat aan de poorten van de hemel."
De Pagan zegt; "Maar ik geloof helemaal niet in de hemel."
Petrus fronst naar hem. "Jij bent een van die Heidenen, is het niet?"
"Ja, ik geloof dat ik hier verkeerd ben; Ik hoor naar Zomerland te gaan."
Petrus zegt; "Sorry, we hebben Zomerland overgenomen en het is tijdelijk gesloten voor verbouwingen."
"Wat moet ik nu?"
Petrus zegt; "Nou, aangezien we geen Heidenen toelaten in de hemel, moet je naar de hel, sorry. Volg gewoon dat pad dat naar beneden loopt en houdt links aan."
De Pagan loopt naar beneden naar de hel, waar de poorten open staan. Hij loopt naar binnen en vindt prachtige velden, vrolijke dieren en helder stromend water. Hij loopt door naar binnen en gaat op onderzoek uit en na een paar minuten komt er een net geklede heer op hem af die beleefd voor hem buigt. "Hallo, ik ben Satan. Jij moet die vent zijn waar St. Petrus me over belde. Bent u een Pagan?"
"Ja, dat ben ik. Wat gaat er nu gebeuren?"
Satan zegt; "Nou, het vissen is aardig, als je daarvan houdt. Er is een kleine ijskraam aan het einde van de weg. En volgens mij zijn de Pagan ontmoetings plaatsen achter de volgende heuvel."
Opeens opent zich een gat in de lucht en een gapende krater opent zich er recht onder. De stank van zwavel vult de lucht. Honderden gillende gemartelde zielen vallen naar beneden in de vlammende put, die zich direct weer sluit.
De Pagan, die nauwelijks gelooft wat hij net zag, vraagt Satan; "En wat was DAT?!?"
Satan rolt met zijn ogen. "Oh, negeer ze maar. Dat zijn Christenen; Ze willen het niet anders."
|
